一
恋爱中有个大忌，那就是谈得时间太长。
仔细观察那你就会发现，往往谈爱时间越长的情侣就越是无法走进婚姻的。
但凡是能结婚的，谈个两三年也都差不多了，可若是谈了五六年甚至更长的恋爱，基本上可以判断恋爱失效了。
恋爱和结婚不同的点就在于，恋爱是一瞬间完成的事情，彼此喜欢表达心意一气呵成。
可是婚姻则不同，往往是需要彼此的确定感达到一定的程度，量变形成质变才会下定决心，一鼓作气，走向未来。
那些一张嘴就是谈了多少年多少年的，其实关系虚得很，就像一层脆弱的纸，往深处一捅，瞬间就破了。
昨天一位粉丝说：“我和男朋友在一起八年了，家里催着结婚，可是我还是在犹豫。”
我问她犹豫什么，她告诉我说：“我不确定我们到底合不合适，总觉得我们和之前变得不一样了。”
这就是问题的根本所在，时间其实并不具备解决任何问题的能力，仅仅只有相爱那是不足以迎万难的。
你会发现很多事情如果把时间的维度拉长，可能并不会得到一个正向的答案。
二
两个人成长速度的不同步，就是最明显的现象。
大学学弟和女朋友在一起已经13年了，至今都没有步入婚姻，学弟各方面条件都很优秀，当时准备谈结婚的时候女生家里却出了一些问题，以至于结婚这件事只能无限期地延长。
后来，学弟的事业做得越来越好，而女生原地踏步了很长的时间，两个人的差距这时被拉得越来越明显。
女生理解不了学弟的追求，学弟也没有精力和耐心再去包容，就这样一个拼了命的往前奔，另一个在后面追的疲惫不堪。
去年我和学弟聊天的时候，问到这件事，他说：自己也不知道该怎么办，明明已经不合适了，可是两个人恋爱的时间太长，却又不能说放下就放下。
就是这样，走得快的人觉得等待她的成长是一种委屈，而那个拼了命的向前追却追不上的人也会觉得很委屈。
两个彼此都很委屈的人，又怎么能够下定决心去结婚呢。
成长的差距就是这样，它会让原本两个亲密无间的人变得形同陌路，哪怕你们一起从二十岁走到了三十岁，但它作用在每个人的身上的痕迹是不同的，而在此时，我们可能都不再是当初相互喜欢对方的样子了。
就像在大城市生活了很久的人，回到老家见到了亲戚朋友，虽然会很亲切，但本质上却又没有共同的话题是一样的。
三
心里仍旧装着一位不可能的人。
有些人会频繁在心里暗自地拿现任和前任比较。
总是觉得，他好像没有那个人细心，好像没有那个人大度，好像没有和那个人更契合，比来比去这样的人就会渐渐地丧失掉和现任走向未来的决心。
感情里最不公平的事就是拿前任比较。
你们相遇的时间不同，一起经历的事情不同，以及你和曾经的你也是不同的，所以你们在一起所得到的结果也是不同的。
你会像17岁的自己一样去谈恋爱吗，不会吧。
他会像爱一个17岁的少女一样爱你的现在吗，也不会的。
同样，你确定即便你现在回到了前任的身边，你和他就都不曾有过改变吗，那么这些改变也不会用作到当下的你们身上吗。
所以，拿前任和现任比较，就像是刻舟求剑，缘木求鱼，这里的不公平不仅仅是对现任的不公平也是对你的未来的不公平。
虽然前任是我们不可被磨灭的过去，但你要知道，前任终究是过去，可人活的是将来。
你不用把前任当做一颗种子一样地埋在心里，这样这颗种子只会随着时间的推移，生根发芽，在你心底盘旋纠缠，你一定会被它裹挟，影响你的情绪和状态。
要知道现在的这段感情才是属于你的，你无需以任何人为参照，故事只由你们所创造，记忆里也应该只有你们的现在和以后。
四
强势性的改变对方。
想要去改变一个人和被迫接受改变哪个痛苦呢。
其实，都很痛苦。
刚走进一段亲密关系时，你往往对伴侣会抱有很高的期待，下意识给这段关系增添了滤镜，觉得怎么都喜欢。
但随着两人逐渐熟悉，和生活在一起的日常，那些大大小小的滤镜就会被矛盾而打破。
做事急躁，没有耐心，不爱卫生神经大条等等。
当你发现的多了，就会觉得他好像并不完美，于是你就会不自觉地朝着完美的方向去改变眼前的恋人。
可是这个世界上哪里会有完美的伴侣呢，之前你觉得的完美，是你主动为他赋予的“完美”。
你为了一个你想象中的伴侣，去改变一个当下真实伴侣，这不是自讨苦吃，这不是为难对方吗。
可是你们在一起的意义不就是互补吗，不就是为了让双方都能获得被需要、被认可、被接纳、被爱的情感价值吗。
我们没有必要为了爱的人委曲求全改变自己，更不应该以爱的名义绑架对方。
能够推动感情发展的一定是理解和包容，而不是逼迫对方改变，任何时候，我们都是平等的个体，没有谁应该成为谁的附属品，更没有谁能够随意掌控别人的人生。
满分的恋人是不存在的，存在的只有更好的我们。
说真的，恋爱越久彼此的关系并非就会越加地笃定。
就像那城南绽放的花，芳香四溢。
可它终究会有花期。
让它永生的办法并非是驻足观望。
而是折下一只，或水培，或土栽，或分株嫁接。
因为它并不属于那些游客，它只属于那个能带它回家的人。
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