关系当中我们怎么去平衡亲密感和彼此独立空间这个问题呢？
很多人可能会觉得，在关系中要么是紧密无间，要么是各自独立，这两者似乎不能同时并存。
我们首先要明确一点，那就是独立空间并不是因为关系不够好，而是因为关系够好。
也就是说，真正安全、稳定的亲密关系，恰恰能够让双方在需要时拥有彼此的独立空间。
这听起来可能有点反直觉，很多人可能会想：“如果我爱他，为什么我要独立？”
但实际上，给对方独立空间并不意味着冷淡和疏远，而是一种信任的表现——信任对方不会因为短暂的空间拉开而不再在乎你，信任这种关系是稳固的，不需要一直粘在一起。
比如，有些人在关系中非常依赖对方，甚至觉得只要对方不在身边，就会失去安全感。
这种情况其实很常见，很多人在面对伴侣不在身边时，可能会产生强烈的焦虑感，觉得关系中的亲密度下降，心里有种无法言喻的失落感。
于是，可能就会产生一种“只要他在，我就能感到安全”的想法，即使他们努力独立，但仍然觉得自己很失败，因为他们觉得自己不愿意给彼此独立空间。
但实际上，这种对立的想法——即亲密和独立空间不能同时拥有——是错误的。
在亲密关系中，能够给予对方独立空间的伴侣，恰恰是因为他们之间有足够的亲密和信任。
我们熟悉的依恋关系类型——焦虑型、回避型、安全型——很大程度上取决于我们小时候被父母对待的方式。
那些能够安全地独处的孩子，是因为他们小时候得到了足够的关爱和照料，从而建立了信任感。
这种被安全关注的感觉，让他们即使与母亲分离，也能感受到母亲的在乎，仿佛母亲还在身边。
因此，当我们能够给予对方独立空间时，实际上是因为我们在相处时已经建立了足够的依赖和亲密。
心理学家温尼科特曾说，一个人能够独处，是因为他内心有一个永不退场的母亲。
在亲密关系中，当你能够给予对方独立空间时，也是因为你内心有一个永不退场的他，他始终伴随着你。
所以，如果我们希望在亲密关系中自然地给予对方独立空间，就需要建立双方的联系，增强彼此的安全感和信任感。
当然，安全感和信任感不是一朝一夕就能建立的。
那么在过渡期怎么办呢？
这就是我们要说的第二点，创造属于我们自己的过渡性客体。
过渡性客体是连接客观物理世界和内在主观世界的桥梁。
比如，当孩子开始自然地与母亲分离时，他们可能会感到害怕。
这时，他们可能会抱着一个娃娃或小被子，这些物品就是一种感觉上的置换，是他们用来安抚自己的东西，能够在一定程度上缓解恐惧和焦虑。
同样，在与伴侣分开时，我们也可以通过一些小物品来投射自己的情感—— 比如一个小玩具、护身符、小娃娃或照片，都能让我们在独立空间中感受到伴侣的存在。
这些东西能代替伴侣在你身边，让你感到安心。
当我们与伴侣有客观的、物理的、时间的分离时，我们就可以搭建这种内在的、主观的与对方的联系。
一提到异地恋，可能大家总是会带着淡淡的悲伤—— 比如，我知道你的城市在下雨，我却无法与你共撑一把伞。
在这种情况下，我们可以有一些小物件来维系这种联系。
我曾经在异地恋时，会带着男友送我的猫头雨伞，因为我喜欢小猫。
当我撑开那把伞时，即使他不在我身边，我依然能感觉到他在我身边。同样，他也会把我送的球衣挂在衣柜最显眼的地方，这样每天早晨换衣服时，都能看到那件球衣，感受到我对他的在意。
这种安全感和安抚感会慢慢扩散到我们的生活中，即使我们忘记了这些物件，它们带给我们的感觉也会扩散到我们的感知中。
这样，我们就创造了一个潜在的空间，一个始终与对方在一起的感觉。
同时，我们也有一些客观世界中的东西作为寄托，帮助我们在思维上为彼此搭建呼吸的独立空间，这就是一段关系的成长。
有了这种联系，我们就既能享受独立空间，也能给予独立空间，因为我们能体会到与我们站在一起的那个人一直在我们心里，一直在我们的背后。
第三点，动态平衡与亲密感。
一段恋情在不同阶段会有不同的亲密度。
并不是说两个人在一起后就一直是一个高原体验，每天都很亲密，每天都能看着夕阳度过每一天。
每个阶段的经历都是不一样的，所以我们需要观察它，保持动态平衡。
并且在不同阶段可能重新面对，重新平衡我们关系中的亲密感。
我相信谈过长时间恋爱的人都会有这种体验：
当关系逐渐亲密到一定程度后，两个人又会各自走向自己的更广阔的世界，在各自的世界里游历一番后，带着新鲜的体验和对世界的感知，再次回到情侣的小团体，再次体验。
这有点像男生追求女生的过程：
一开始，他会把所有精力都放在女生身上，追求她。追到后，可能会有一段时间的亲密，但也会慢慢回归到原本的生活模样，把更多的时间和精力放在工作、交流等方面。这时，女生可能会感到很大的落差。
但实际上，这是人在不同阶段的不同状态，并不是男生变心了或在欺骗你。
这就需要我们在不同阶段去面对我们的关系，然后重新去平衡这段关系。
第四点，我们需要及时去更新我们的爱情地图。
在与对方慢慢亲密的过程中，两个人的交集会不断变多。
我们需要重新定义这段关系：
你是什么样的人，你和他的关系现在怎么样，你们两个未来怎么样，彼此在对方世界的定位是什么？
我们需要及时更新这些信息。
有研究表明，97%的夫妻在初次为人父母时，都会有婚姻满意度急转向下的经历，但仍有33%的夫妻没有这种经历。区别就在于是否有详细的爱情地图。
有详细爱情地图的夫妻，即使在孩子出生后，婚姻依然幸福，因为他们保持着双方不断更新对方的生活琐事，能够专心致志地关注对方的想法和感受，没有偏离航道。
所以，当你能在这个过程里与对方不断亲密，了解到对方很多关于生活的细节，并在我们的大脑里储存对方的这些重要的事件和认知。
在与对方共同经历这些变化时，及时更新这些内心世界的信息，你就可以与对方一直保持这样的亲密。
比如，为对方点一杯奶茶时，要知道他喜欢几分糖、放什么小料；
或者一方加班结束后，想回家放松，不要有那么强烈的紧绷感，你可能就会把他喜欢的综艺节目提前投屏，因为你知道他喜欢哪个节目，并且看到哪一期。
还有，你们可能会一起讨论工作，对方能准确知道你办公室的政治是什么样的，有几个员工谁跟你交好，谁跟你交恶。
或者你知道他会对自己有一个担忧，因为他父亲并不是一个非常负责任的人，他很担心自己成为像父亲一样在感情中不负责任的人。
当你们能够彼此都知道对方生活中的目标、烦恼、希望时，你们就保持了真正的亲密。
这种亲密也能确保即使你们在不同的地方，独处时，你也会觉得你是与他世界上最亲密、最信赖、最相互了解的人。
第五点，我们要建立自己的情感支撑系统，构建归属感。
我们前面说的亲密、独立，都是双方关系中的。
但我们不能只依赖对方来建立这种亲密和归属。
我们还需要看到更大的世界，也就是说我们需要在外部也建立一个情感支撑系统。
以我的真实体验来说，在亲密关系中，我们能给到对方独立空间而不焦虑 —— 恰恰是因为我们背后有很多人，他们能给我们底气 —— 而不是我仅仅只锚定在伴侣身上，只是依赖他，只是在与他一个人进行交互。
比如，小A是一个自信的人，他的归属感非常坚实，因为他能经常得到情感系统的滋养，他是一位成功的职业人，拥有丰富的社交生活。
这样，他回到家后，就不会把所有的东西都锚定在伴侣身上。
而小B，他没有更多的朋友，也没有更多的圈子，他的父母对他也不是很好，同时他也不会去网络上寻求帮助，那他就只能相信他的伴侣会给他想要的一切。
这样两个人进行对比，我们就能看出谁的情感支撑系统更强，谁在关系有问题时，能够有更多的外部支撑的东西，成为他的底气。
从这个例子我们也能看出，如果我们没有这些情感支撑系统，那么当最差的情况发生时，我们就会不知道去找谁才能提供情感的支撑，才能得到帮助。
所以搭建一整个支持体系非常重要，它可以帮助我们建立一个内在的更稳定的自我认知。
这样，当我们面对未知时，我们就会有更多的内在资源和勇气去应对。
这就像是你一个人站在那里，但你又不是一个人站在那里。
你遇到问题时，背后的那个群体或那个人会给予你帮助，这都是你的底气。
当你体会到了背后的这种归属和支持后，你会有一种自在的满足和充盈感。
那种充盈感能让你愿意与伴侣亲密，也能从这种亲密中走出来，拥有各自的独立空间。
而且它可以让你继续向山海出发，因为你内心有着永远不褪色的故乡。
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