在生活中，由于两个人的成长经历，成长环境不同，三观不合是很常见的一件事。三观不合的本质是两个人的观念有分歧，大多数人对于分歧的态度是敬而远之的，似乎在亲密关系中，只要出现了分歧，感情就到头了。
但实际上，分歧并不会导致关系产生什么毁灭性打击，真正影响关系的是，我们对分歧的处理方式。分歧本身没有什么危害性，但是我们对待分歧的方式会决定这个分歧的杀伤力。
01 没有“三观不合”，只有不接纳
首先，三观指的是人生观、价值观和世界观。这分别代表了我们如何对人，对事，对世界的认知。三观不合只能说明你们的三观存在差异。
但是更多人把三观不合当成一种认知鄙视的说辞，我看不起你的三观，所以我觉得不合。
如果你不接纳对方的观点，三观不合就是一个大问题，如果你接纳了对方的观点，三观不合就是一个习惯性的差异。
只要能明白，两个人之间存在认知差异，那么冲突也不会存在。两个人会不断意识并接纳彼此差异的这个过程，叫磨合。去接纳彼此的差异和不完美，因为差异是不能被解决的，与其纠结一个不能
解决的差异，不如学会带着差异过一辈子。
并且，你的三观会根据你的经历、所处的环境发生动态的变化，并不是一成不变的。我们无法保证，今天看待世界的认知，会跟十年后的自己是一致的。
02 别让分歧升级成矛盾
在现实生活中，分歧总会逐渐演变成矛盾和冲突。这是因为我们只想解决对方，不想解决分歧。
比如，这里举一个案例。女生想看男生的手机，但是被男生以侵犯隐私为由拒绝。这个时候女生觉得对方肯定有事瞒着我，不然怎么不愿意把手机给我看呢？这种想法一旦蔓延，就会产生负面情绪，最终演变成吵架收尾。
刚开始，这只是两个人对于隐私观念的分歧，这个分歧体现在能不能查看对方手机这件事上。但这里女生对这件事的认知产生了偏差。不愿意给自己看手机，是不是还在和其他的女生交往呢。这样的想法会让她产生愤怒、焦虑、恐惧。
为了抵消内心的恐惧，就会希望控制对方，强迫对方做出自己期望的行为。但你越是想要控制对方，对方就会越反抗你。
两人处理分歧的方式是让对方必须听自己的，对方必须按照自己的期望去做。于是分歧升级成了矛盾，两人都想自己说了算，矛盾越来越大，大到想分手。分手可以解决分歧，但同时也解决掉了这个人。
03 有了矛盾也别害怕
在感情中，人们害怕有矛盾，所以在面对矛盾时，会本能的回避。但是矛盾这种东西，放任不管，只会越来越严重。它并不会自动消失。
我们需要明白，矛盾出现时，是升级关系的最好机会。矛盾的背后，往往隐藏彼此最柔软的一面。我们害怕一旦暴露自己最柔软的一面，对方就会因此嫌弃你，从而分手。所以，我们真正害怕的是产生矛盾后那个真实的自己会让人难以接受。
当遇到矛盾的时候，应该怎么做呢？
第一，无情绪化沟通。你要知道当对方某件事做错了的时候，对方本身是带有内疚心理的，如果选择发泄情绪指责对方，他的内疚情绪就会消退。这里我们可以选择不责怪，不原谅，要补偿。
不责怪，是指不说难听的话指责对方；不原谅是虽然自己不发脾气，但不代表接受这件事；要补偿一是为了缓解自己不好情绪，二是为了让对方知道做错了有成本。
第二，挖掘背后真实的原因。到底是什么事情让我产生了情绪。
第三，自我暴露。将自己最柔弱、真实的一面展示给对方。将自己的内心感受描述清楚。这样对方也就能理解你内心的想法。
04 允许我们不一样
在日常生活的沟通当中，我们要做到允许你和伴侣之间不一样。这里先来说说不允许的心态，会形成怎样的沟通模式。
第一，当对方观念和你有差异的时候，采用消极的回应方式。
比如，某个明星出轨。你觉得出轨就是不对。而你的伴侣认为不应该这么粗暴的定论，双方应该都有责任。你发现对方和你的想法不符。但是你并不直接理性的讨论。而是说“那你是想出轨咯？”
如果每次观点有分歧，都采用消极的回应方式。久而久之，就会传递出，只要我和你观点不一样，你就会阴阳怪气。继而得出结论：这个人无法好好沟通。
第二，对方说的话，你从来都不认可。
比如你不喜欢吃鸡蛋，但是你的伴侣非要跟你说鸡蛋营养多么的丰富，你就应该吃鸡蛋。渐渐地，我们会认为没有必要表达自己的想法，反正说了你也不听，你还是会按照自己的意志去做事。
那么，怎么去培养伴侣有话直说的习惯呢？这里分享三个建议。
第一，对方说什么，你都当真，不要觉得话里有话。
第二，自己有话也直说。
想要对方下班早点回家，就直接说“我希望你早点回家陪我。”而不是说：“你还舍得回家？过了十二点还不回来就别回来了。”
第三，尊重彼此差异，不要动不动就看不起别人和你预期不一样的行为。
当觉得有分歧的时候，可以讨论，可以表达期望，也可以提你的想法和要求，但是不可以看不起人家和你有差异的行为，这是基本的尊重。
有人喜欢出门玩，有人喜欢宅在家，这都是没错的。
05 将伴侣当成“外国人”
把伴侣当成“外国人”，是不是很多人不理解这是什么意思。
由于语言不同，我们和外国人交流是有困难的。同样地，亲密关系中无法进行顺畅交流，是因为彼此爱的语言存在差异。我们想跟伴侣进行高效交流，就要懂得对方表达爱的语言是什么。
举个例子，在你看来，如果伴侣经常找你聊天，就是爱你的表现。一旦对方不经常找你聊天了，你就会认定对方不爱你了。这就默认了对方也秉持着爱你就会经常找你聊天的观念。可事实上，对方也许有自己的方式。比如默默付出，或者通过送礼物的方式来表达自己的爱。
将你的伴侣当成“外国人”后，你就愿意包容对方跟自己的差异，不会过多要求对方必须满足自己的期待。假如你将伴侣当成“自己人”，你就容易陷入“我们是一样的”期待，如果对方达不成你的期望，你就会失望难过，甚至试图去控制对方。
两个人彼此尊重的相处模式就是，当你遇到了完全不一样的处事风格时，不会要求对方和你一样，而是先询问对方，是否愿意按照你的做法来做。如果对方愿意，就告诉对方怎么做，而不是期望对方天生就知道如何让你满意。
06 别总想着解决对方
每个人都有自己的习惯，或者一种常用的行为模式。当在感情中遇到矛盾的时候，通常会有以下几种常见的模式。
第一种，会用语言表达自己的真实想法和感受，乐意去沟通，让对方知道自己的感受。
第二种，从来都不表达自己的感受，选择将一切都埋藏在心里，想靠自己解决。这类人吵架了，会选择默默憋在心里，然后自己想办法解决，尽可能靠自己来搞定这个问题。
第三种，行动派，直接用行动处理问题，主观地用自己认为正确的办法解决当前出现的矛盾，虽然有时结果不尽如人意。这类人在遇到问题的时候，总想着第一时间做点什么，不做的话就会觉得事情在恶化，很焦虑。
第四种，拖延策略，选择回避问题。这类人非常主观地认为，只要自己不面对问题，问题就不存在。
喜欢吵架的伴侣，往往都是互相看不起对方的行为模式，认为自己才是对的，总在想方设法改变对方的行为模式，来适应自己的行为模式。
这里，我们需要摆脱二元对立思维，不要单纯认为“我的行为模式好，你的不好”，摆脱评价习惯。我们不是要消灭对方的行为模式，而是找到一种和对方模式共存的办法
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