感情中，明明相爱的人却经常吵架。就像两只刺猬，抱得越紧，就伤害对方越深。以下试着对这一问题进行分析，希望能对大家有所启发。
01 期望与需求差异
在感情中，双方可能对关系、时间分配或未来规划有不同的期望。
例如，一方渴望更多陪伴，另一方追求事业。
小时候如果很少得到父母陪伴，长大后可能在感情中更粘着伴侣，当然也可能反向形成变得特别独立。
当两个人的期望和需求错位时，矛盾就产生了。
良好的亲密关系，需要定期进行“关系检查”，坦诚讨论彼此需求，寻找折中方案。
沟通是解决感情问题的金钥匙。
内心有着自卑感的人，往往无法坦诚表达自己的需求，又因为对方没能猜到自己的心思而难过或生气。
02 沟通方式
人们在沟通中往往习惯了使用指责型语言（如“你总是…”）、缺乏主动倾听，或回避深层对话。
模仿是孩子的天性，认同是孩子的本能。
如果小时候总是被父母指责，长大后更容易形成指责型沟通模式。
当一个人在指责伴侣时，伴侣的所有心理能量都用来防御伤害，以没有能量进行改变。
此时，要么进入战斗模式，要么进入逃跑模式。
这也是为什么有人经常说：“这个事情我都说了几百遍了，你还是这样。”（ps:说了3遍还没用就可以考虑换个方式表达~）
学习非暴力沟通：观察-感受-需求-请求，使用“我感到…”句式表达情绪而非指责。
使用“翻译”技巧：“你刚才说…，是否意味着…？”确保理解准确。
面对任何的冲突，需要先共情（理解对方感受），后解决问题。
很多时候，沟通的效果并非取决于沟通的内容，而是沟通的方式。
03 压力转移
在感情中，很多人容易将工作、经济等外部压力发泄到伴侣身上，形成踢猫效应。
（踢猫效应：丈夫在公司受到了老板的批评，回到家指责妻子东西乱放。妻子把沙发上跳来跳去的孩子骂了一顿。孩子心里窝火，狠狠去踹身边打滚的猫。）
可以建立“压力缓冲机制”，如回家前15分钟独处时间，或共同进行减压活动（运动、冥想）。
工作的情绪，留在工作的场景，不要把工作中的情绪带回家。
一个人的时间应该分成三份：自己的时间、伴侣的时间、家庭的时间。
所以当面对压力的时候，可以试着去做一些自己的兴趣爱好，享受自己的时间。
04 依恋风格
依恋理论指出，焦虑型（渴望亲密）与回避型（需要空间）伴侣易陷入“推拉”模式。
鲍尔比和安斯沃斯将依恋类型划分:安全型、焦虑-回避型、焦虑一反抗型、混乱型，依恋类型源于早年的母婴关系。
有的人在感情里表现的很“作”，可能是焦虑-回避反馈型，也就是我们经常说的分离焦虑。
一方面很渴望亲密，另一方面又容易焦虑。当和伴侣在一起的时候容易发生冲突，甚至总是提分手，当伴侣真的离开时又非常痛苦，陷入深深的被抛弃感中。
也有的人表现得很“冷淡”，可能是焦虑-回避型，也就是我们经常说的内心怕受伤。
一方面很渴望亲密，另一方面又不愿意敞开心扉，伴侣总没办法了解TA心中所想。
05 未解决的情感包袱
这个世界上没有人会真的委屈自己，所有压抑的愤怒都会通过另外的方式表达。
过去的矛盾积累、心结、背叛等往往会深深印刻在心里，旧怨未消，容易导致新冲突触发连锁反应，也就是我们经常说的翻旧账。
两个人可以通过沟通设定规则，禁止人身攻击、轮流发言、超20分钟暂停、争吵不翻旧账等。也可以制定专属冲突信号，如手势或特定词语提示需要冷静。
或者争吵后复盘沟通模式：“刚才我们如何从讨论晚餐演变成价值观批判？”
在这个问题上，有的人过于强调问题不隔夜，有的人不希望继续讨论二次争吵，需要综合考虑实际情况，有时候需要先冷静一下，有时候又需要正视问题。
06 爱的五种语言
爱有五种语言：肯定的言辞、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触。
我们往往容易以己度人，掏心掏肺地付出。
但往往容易出现：对方只需要一个苹果，我们却送了一筐梨。（一个送的累，一个吃的累，不吃就是不给面子。）
每个人的爱语是不同的，用对方期待的爱语去爱对方，会收获事半功倍地效果。
懂是爱的前提，因为懂得，才能更爱。
两性间许多误解、隔阂、争吵都是由于不了解或者忽略了对方的主要爱语造成的。
当双方主动选择使用对方的主要爱语时，就能够很好地发展彼此的亲密关系，并积极地处理感情中的冲突和失败。
07 亲密悖论
越在乎对方，越容易因小事焦虑，过度解读对方行为。
老话常说：关心则乱，无欲则刚。
比如对方回复信息信息较迟或者较少的时候，有的人第一反应是对方不在乎我、不爱我，但实际可能是对方忙于工作或者最近压力太大。
我们经常说，感情中不要迷失了自我。
当一个人弄丢了自我，就有被抛弃的风险。
不管是恋爱中，还是婚姻中，要记得有自己的事业、生活、朋友、兴趣爱好等。
08 投射效应
将自我批判、自卑感等投射到伴侣身上，容易误会对方的行为。
比如伴侣开了个玩笑，自卑者可能会觉得是在嘲讽自己。
曾经有个凤凰男娶了孔雀女，总是觉得妻子看不起他，妻子百口莫辩，非常委屈。
咨询室中，男人言之凿凿地控诉着女人在各种小事上对他进行挑剔，但实际上妻子只是在关心他。
“如果她看不起你，怎么会嫁给你呢？”我试着这样问了一句，男人呆住了。
妻子泪流满面，放声痛哭：“是啊，如果我不爱你，怎么可能嫁给你，并且顶着父母地反对和你在一起。”
09 情感验证需求
争吵可能是潜意识寻求对方关注和情感确认的方式，总是反复验证对方是不是爱自己。
很多人在恋爱或婚姻中，总是觉得自己不够好，担心对方不爱自己了，担心对方会离自己而去，会通过争吵反复验证。
如果争吵后对方会来哄自己，那就会松一口气，但是可能过几天还是担心，继续验证。
所以很多人经常提分手，并不是真的提分手。而是希望通过提分手让对方紧张自己、在乎自己、重视自己。
可是时间长了，也有对方受不了的一天，最终离TA而去。
而这个时候，提分手的一方内心会觉得：看吧，我就知道我是不可爱的、不值得被爱的，我就知道TA是不爱我的。
如果你的内心感觉不安，不妨试着在日常生活中，主动进行赞美、拥抱等，有意识给情感账户存入积极能量。或者建立“甜蜜档案”，记录对方暖心时刻，冲突时回顾。
用积极的方式增进能量，拉近关系，而不是用消极的方式推开对方。
要知道：这个世界上没有推不开的人。
10 墨镜效应
墨镜效应：当你戴着墨镜，不管看什么都觉得是黑色的。
很多时候，人们容易产生：我觉得/我感觉对方如何如何，不管对方怎么解释都非常笃定。
《哪吒之魔童闹海》中有一句经典台词：
人心中的成见就像一座大山，任凭你怎么努力也无法搬动。
这是说别人对我们的偏见，又何尝不是在说我们对别人的偏见呢？
关于墨镜效应，可以点击文末链接详细了解。
结语
没有人恋爱为了分手，没有人结婚为了离婚，所有人都希望感情幸福美好。
健康的爱情不是永不争吵，而是建立“建设性冲突”模式。
每一次妥善处理的冲突，都是关系韧性的锻造。
记住，正如诗人鲁米所言：“伤口是光进入你内心的地方。”
智慧的伴侣懂得将争吵转化为照见彼此的棱镜，而非刺伤对方的利刃。
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