情侣之间的交流固然重要，但是有时并没有受到应有的注意，这是因为似乎没有问题就不需要交流，而有了问题之后也会本能的排斥交流。
再加上有人认为交流无用—冲突就是现实冲突，光说什么就可以化解？
因此，原本可以作为相互了解，培养信任以及解决问题桥梁的交流却受到了旁敲侧击，恋人陷入了种种误会，或是吵架，或是冷战直至分手。
情人千千万了，不可以咱换。
但是，摆脱亲密关系的挑战并不能从根源上解决这一问题，要想构建健康稳定的感情，少免不了要像小王子与玫瑰一样互相驯化。
爱情需要运营，运营重在技巧，而沟通则是运营技巧之一，花时间与精力去提升沟通、处理矛盾，就能在经常换偶的恋情中形成不可感知的深度情感交流。
如果您有意向增进与配偶的交流，我将跟您聊一聊恋人有效交流的5条黄金法则。
01、“无关对错，我们只是不同”
我的一位朋友（真的是朋友）爱好运动健身，他每周最少跑五天健身房，却戒不掉嘴馋的毛病，宣称健身就是为了饮食自由；女友比较喜欢安静的休闲活动、最喜欢读书、偶尔做做瑜伽、清淡少油腻、少吃糖等。
他会和女友说:“有时间带你去健身房跑一跑四肢就躺着退化”。女友则回答:”我也很关注健康，你吃东西比我脏多了“。
两个人谁也不同意谁也劝不下去。结果成了只要两人一混淆分歧便争吵不断，而他的食物更肮脏，而她的宅地更深沉。
每个人兴趣爱好及生活方式不同，这是由于个人偏好，性格特点及个人需求等因素决定的。但是，许多人面对伙伴们不同的兴趣爱好时，会陷入一种错误的认识，以为自己的方法就是“正确”,对方的方法就是“错误”或“不够健康”。这一想法常常会引发争吵与分歧。而且我们努力去改变彼此，期望彼此都能接纳各自的爱好。
真爱是指对彼此全盘接受，包括爱好在内。相互尊重、相互理解，是构建健康感情的关键。如果能够意识到选择并不关乎是非，而我们仅仅是不一样，那么他应该更加尊重并认可她的喜好，并努力地投入；很自然地，她宁愿走出去，偶尔陪他出去跑一跑，然后一起吃一顿丰盛的饭菜。
两个人在一起，是为了让世界变得更大，增加更多不同的经历和体验，而不是为了让世界变得更小，用威胁和争吵让对方变成自己认为的”对“的样子。
02、放下立场和武器，充分聆听
如果你已明白自己并无对错之分，但立场有所不同，交流之前也不会带着”武器“,以”战斗姿势“去聊天，但可以明白你站在同一条战线上而非敌人，而现在只出了问题，所以我们要一起来解决。
要解决这个问题，大家首先应该放下架子，首先相互进行充分的交流，知道对方身上有什么雷点，其中最行之有效的方法是倾听。
倾听，并不只是简单地倾听。你不需要全盘接纳，但是不要妄加判断。许多人一边展示聆听姿态，一边心里却抱着拒绝的态度—不是左耳朵进、右耳朵出、装作倾听；要不就是内心不断的否定、想办法去反驳、去劝说。
假装倾听很容易让对方感知到,ta就会感觉到他正对着树洞，树洞里只剩下一团气，毫无回馈，一说话就等于是白说话。
心里不断否定的人就算忍住不当场反驳，然后也会”争辩“,所以倾听又成了劝说，谁也不听谁的话。
归根到底，还是认为自己才是正确的一方，大脑总是带着一个”翻译器“,认为我的话是正确的，我的出发点是好的,ta不听，还诸多借口。
许多情侣争吵到最后分手时，忘记当初是因为什么争吵，因为直到后来才开始讨论”你们心中是否有我“,想要压住对方，那就是胜利。
03、用“我语”进行沟通
所谓“我语”,就是通过运用“我”为主的句子，表达我的情感，看法，需要或经历的表达方式。其强调个体主观体验并重视个体表达与传递的结果。
通过使用“我语”,可以更加高效地传递自己的内心状态，从而避免责备或者攻击别人，继而更加易于建立起高效的交流与了解。
相反，使用“你语”（以“你”为中心的语句）会使对方感到受到指责或攻击，从而增加沟通的难度。
咱们比较一下吧。
“我语”:您的饮食对身体太差，我就会非常着急。
“你语”:吃饭、烧烤、啤酒每天都不会落下，讲几遍你有没有听到？
第一个案例是使用“我语”,以表达个人感觉与期待的方式叙述情境，不直接责备，这种表达方式较易为人们所接受，并可能触发富有意义的谈话与解决。
而第二种情况则是用“你语”来直接责备对方有毛病，这就有可能造成对方产生防御心理，增加交流难度。
所以，在我们想表达意见，情感或者需要的时候，使用“我语”,有助于我们之间进行更加高效的交流，促进彼此更好地了解，解决问题。
04、找核心矛盾，共同pk问题
情侣相处期间绝大多数矛盾都不是原则性的，就是一时情绪上头过不去了，非要争个对错高下，小事化大，大到分手。
当俩人能够放下立场，不再对立，就能看到看似无法解决的分歧之中，还是有着很大的共赢空间。
举个例子。假设A是一个节俭的人，注重储蓄和理财，而B则是一个享乐主义者，喜欢奢侈品和消费高端体验。
看似无法调和的分歧，当两人走到一起，如何平衡消费观之间的冲突？
首先不要陷入相互指责中，找到核心的问题是——要设定共同的财务目标，确定储蓄的优先级。
然后是商议沟通预算，在给B提供一定消费空间的基础上，确保每个月用于储蓄的比例。
另外也可寻找折中方案，例如在特殊节日或场合可进行一定奢侈消费，日常生活中则选择更经济实惠的选项。
重要的是尊重彼此的价值观，共同探索理解对方为什么重视储蓄或享乐，并寻找到平衡双方需求的方法。
透过坦率地表达意见及需要、互相理解及支持，我们终能找到一个共同的解决办法。这样找出来的计划往往不会十全十美，却能被双方所认可并欣然接受，并非任何一方迫于无奈妥协忍让。
注意在实际沟通过程中，一定要落实到具体某个事件细节上，如每个月储蓄多少，每隔多久去一趟旅行，认真询问对方是否能够接受。千万要避免假大空的承诺和沟通，如“我需要有放松的空间”“我要有一定的存款才能保证安全感”。
用一个真实的场景来具体某一个数进行交流，只有这样才能方便大家了解彼此的看法，也才能明白双方需要取得一致的底线是什么，不然问题就永远无法解决了，而且越是交流就越是疲于奔命，到头来一笔勾销，再也没有人愿意说话了。
05、放下改变对方的执念
常常因为那些并非原则性问题的差异而慢慢地上升为“你爱我么”差异。当确定关心我是为了对非原则性问题做出让步，而刚好对方又这样认为时，水火不容，自然会不愉快。
解决此类分歧的办法是，让我们回归理性，回到讨论具体的事情上。
举个例子，A计划周末去看电影，B则想带A去参加朋友的生日派对。当两人陷入分歧时，为了寻找双赢方案，就让对方“这件事有多重要”，并以1-10分为打分。
A说想去看电影的重要性是8,B说想带A去生日派对的重要性是7,差别不大难以判断；所以他们又相互问对方一个“你多么不同意我的建议啊”的问题，同时又进行评分。
A给到的分数是8，理由是和B的这位朋友不熟，B给到的分数是3，因为事实上他也不想参加生日派对，只是找不到好的理由拒绝，而A想看的那部电影，也是他所期待的。
结论出来了，两人周末就去看电影，现在只要齐心，共同找一个好的借口拒绝掉生日派对就好了。
要知道，许多分歧都是通过这种方式化解的，放下彼此执念变化的时候，才发现两个人之间可以找到一个共赢点，哪怕两个人的目的原本相同，不约而同地走在外面，一起pk题目也可以。
爱了就爱了，爱了就说了，双方都有了交流，一天就可以过去了。与职业有关，我看到了许多恋人本来主动交流，然后变得乐于交流，然后又变成了，你说给我听，而我却反应过来了…结果，再也没有人懒得交流了。
厌倦了腻烦了，觉得沟通没用，凭说的解决不了实际矛盾，于是越来越少话，结果变得无话可说。
不少对直到分手那一刻，都不知道是哪一步走错了，要说感情还是有的，依赖还在，还是不舍得，但就是不知道该怎么走下去了。
事实上，每个似乎并不重要的细节都决定了你下一步亲密度的提升或消退，而每次谈话乃至矛盾碰撞都值得彼此用心去倾听与表达。
如果无法保持开放的心态去面对，总是封闭自我，不想去了解对方的想法，再让对方去猜自己的心思，那这段亲密关系就算是走到尽头了。
记住恋人之间交流的5大黄金法则当我们遇到不同意见的时候，用适当的姿态去寻求解决之道就可以发现，两个人之间可以减少很多无效、甚至消极的交流，当交流转为积极时，就是真的能化解矛盾时，信任感、体谅感、亲密感都会回归，你会越来越愿意好好说话，知道用更好的态度来爱彼此。
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