现实生活中，我们不难听到类似的抱怨：
如果我更有钱一些，肯定会有大把的女生喜欢我；
如果我身材更好一些，肯定很受异性欢迎。
甚至还有人将自己不被爱的原因，归结为：没人喜欢，是因为我还不够优秀。
从这些角度出发，“不优秀”是不被爱的“原罪”。
但事实好像并不总是如此。
优秀的确是一个人的加分项，可感情里的大多数人其实都不够优秀，但也能被爱。
可以说，“优秀”从来都不是能否被爱的决定因素。
那么，如何才能获得被爱呢？
经营两性关系是有技巧可学的，就像从心理学的角度来说，只要掌握这几种方法，就能快速让一个人对你有好感。
01“多看效应****”****：不经意间构建好感
什么是“多看效应”？
一句话就能总结——指对越熟悉的东西越喜欢的现象。
比如陌生场合，身边都是陌生人的时候，一旦遇见一个人，哪怕自己只见过一面，也会因为有熟悉感想要靠近。
为什么会有这样的结果？
因为人们内心的保护机制会认为，凡是陌生的，都是自己需要小心提防的，熟悉的、了解的才是安全的。
很多能够日久生情的感情，也是因为在“多看效应”的作用下，彼此为对方增加了一层滤镜。
但要强调的是，多看效应不是时时有用，起点、频率、方式很重要。
所谓“起点”，是指两个人最初的情感状态，如果一个人最初就厌烦你，那么见面次数越多，越会加深对方的厌烦。
可以说，只要对方有厌恶的情绪存在，那就证明自己选错了目标。
而所谓的“方式”和“频率”是指，当你故意制造巧合和对方偶遇时，这个时候的巧合会让人觉得彼此心有灵犀。
但如果接触对方的方式太刻意，比如跟着对方的行动轨迹做事时，很容易让人感到目标性太强。
所以，当你想快速和一个人制造好感，不如试着去了解对方。
即便是偶然出现在对方上班的路上，或者无意间和对方聊几句共同话题，都能迅速拉进你们之间的关系。
“渗透理论****”：通过谈话引导爱意
心理学中，有一个名词叫做“社会渗透理论”。
该名词经常用来形容个体之间，从表面化沟通到亲密沟通的发展过程和模式。
在人际关系中的表现是：
独立个体之间的谈话内容，足以影响一段关系的发展。
就像很多挚友之间，究竟和普通朋友有何不同呢？
聊天的“深度”和“广度”就是答案。
普通朋友之间聊天的内容往往很浅显，会说一些打趣的话，也能分享日常生活，但很少诉说曾经的经历和内心的真实感受。
而在两个人的关系足够亲密时，能够放心把自己的后背交给对方，日常聊天的内容也会更深一些。
这就说明，想要和一个人建立亲密联系，就需要倾诉更多，并且引导对方进行倾诉。
自己先打开心房，是让对方看到自己的真诚，而引导对方去倾诉，是为了让自己成为对方可信赖的对象。
应用在感情中时，可以试着在分享日常之余，也和对方谈谈自己的过去。
当你的谈话内容不仅仅局限于日常生活，还包括当下的情绪、心情以及曾经的遗憾、快乐等等时，两个人之间的心理距离就会更近。
可以说，渗透理论，就是在教你如何渗透对方的生活以及情绪当中。
03“强迫选择法”：开展约会的巧妙方式
德国心理学家早在20世纪30年代就曾提出“强迫选择法”。
他发现，当一个人改变自己的问询方式时，就能引导对方做出于自己有利的选择，这是改变他人认知的一种方式。
举个简单的例子。
如果你问一个人“周末有空吗？”。
那么她们的重点会落在周末有没有空这件事上，并且很有可能给出“没空”的答案，关系无法再进一步。
但是，如果将这个问题改成“周末要一起去吃饭还是看电影？”，那么对方就会抽出更多的思绪来衡量应该吃饭还是看电影，无论哪一个答案，都于这段感情有利。
具体的应用便是，和一个人聊天时，不要以“要不要”，“能不能”等等方式来询问。
一旦自己的问题太绝对，那么很容易得到绝对性反馈。
可以试着将自己的目的设计在问题当中，这样对方选择的是做一件事的方式，而不是要不要做。
有一个很经典的例子。
一位母亲想让孩子喝牛奶，但孩子总说自己不喝，自从她将“你要不要喝牛奶”改成“你想喝小份牛奶还是大份的”之后，孩子喝奶频率明显提升。
这是因为：当目的以前提的方式说出口，对方会下意识接受这个前提。
04
心理学家刘鹏在书里写道：
“人们总说这个世界是纷繁复杂的，但是心理学家却说这个世界是有规律可循的；人们总说人心叵测，但是心理学家用事实证明人心是可以揣测的。”
从揣测、拿捏一个人的心理出发，能够轻松获得爱情、事业、友情大丰收。
可要强调的是，心理学也只是辅助关系的技巧。
长期的感情建立，需要的是用心经营，利用心理学是为了更好地经营人际关系，但一定是要真诚，要付出。
就像多看效应，也会受到厌恶情绪的影响；渗漏理论离不开的，是对一个人无微不至的关怀；强迫选择法一定要以对方能够接受的答案优先。
从某种意义上来说，触碰爱情的方式要比真心更重要，但无论如何，真心一定是获得良好关系的基础。
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